Uma dor .

Foi como se o mundo desabasse, a onda gigante me atacasse, tudo cai e se quebrar em mil pedacinhos. Eu já não estava tão bem, tive prova de ciencias, super cansada, aguento o resto da aula. Em casa, caio na cama esperando dar o horario de ir para a dança, foi assim, o dia todo. Tédio, tédio e mais tédio. Na dança, sinto uma dor no coração, uma dor tão forte que comessa a vim a tontura denovo. Estou tendo direto essas tonturas, essas dores, essa sensação estranha de hospital egrr é horrivel mais eu consegui superar. E quando chego em casa, cansada, morrendo de dor de cabeça, entro no computador e vejo você ali, quetinho como sempre, ai eu já senti que alguma coisa ai não estava normal. É, realmente não estava! Dias ruins todo mundo tem, assim como eu tenho quase todos os dias ruins, e nem por isso eu caio. Tudo bem, eu caio algumas vezes mais eu levanto, sempre levantei. Te ver machucado assim, na real.. me corroi inteira por dentro, é como se sugasse toda a minha força levando pra bem longe daqui. Eu odeio te ver assim, é como se misturasse meus sentimentos ruins com os seus ruins, e eles apertam meu coração, e dói dói muito. Eu to confusa, minha cabeça está quase explodindo, é muito coisa pra pensar sabe, eu não consigo mais pensar em mim direito, é como se tudo isso tomasse conta de mim. Eu quero tomar conta de você, eu queria tomar conta de tudo, mas primeiro eu preciso tomar conta de mim, eu não sei mais me cuidar, estou tendo tonturas, ameassas de desmaios quase todos os dias. É dificil, estou confusa. Eu te amo, eu te amo muito, o que eu mais quero é ter você aqui comigo todos os dias da minha vida, e como eu queria estar ao seu lado nesse exato momento, pra poder lhe abraçar e dizer que eu te amo. Mais o destino as vezes é cruel . Estou confusa, realmente confusa. É muitas conversas em minha cabeça, eu sei tudo o que as pessoas pensam, o que elas pensam ficam gravado na minha mente, e isso pesa, pesa muito. Eu queria esvaziar tudo da minha mente, mais tenho medo de deixar você ir embora sem querer. Você não vai embora! Eu quero você aqui , e sei que vai ficar aqui. Só não quero te ver mal, pois te ver mal, causa a minha dor, uma grande dor.

Passado, pessoas, sonhos ...

Eu queria poder dizer tudo o que estou sentindo neste exato momento e tudo o que senti nesses ultimos dias, mais é impossivel pois não acho palavras para descreverem exatamente o que sinto, porque na verdade nem eu sei. Eu acho que to pirando ou tendo alguns ataques não sei, eu confundo sonho com realidade, mas não é sonho de ter esperança de acontecer e pá, não, é sonho mesmo .. não sei mais o que é sonho e o que é realidade na minha vida , realmente isso é muito estranho. To sem palavras pff, isso me deixa incomodada, não conseguir escrever ! As pessoas me deixam confusa, não entender elas faz com que nem eu e nem ninguem me entenda, tenso. Não gosto de muitas pessoas em volta, me sinto tensa. Ah e quem liga pra isso ? Qualquer coisa me estressa poxa, eu não consigo escrever. Eu realmente fico incomodada. Quem que nunca tentou viver seu passado novamente? ou pelo menos lembrar de como foi cada momento? eu me lembro de quando era bem pequena, estava no pré e era intervalo, eu estava no parquinho sentada dentro de uma casinha e olhando pro menino em que eu gostava e torcendo para que ele viesse ficar o resto do tempo que tinhamos ali comigo. Sim, ele veio, ficou do meu lado até tocar o sinal, mas em uma certa hora ele disse uma coisa que eu não gostei, não gostei mesmo, não me lembro muito bem o que ele havia dito e tambem não gostaria nem um pouco de lembrar.. depois do que ele disse, eu me senti tão magoada que disse que nunca mais queria ver ele na minha frente. Depois disso, eu nunca, nunca mais tive informações dele, ele começou a faltar da escola, tudo bem que eu tinha apenas 5 anos, e ele também.. mais eu tinha sentimentos e ele feriu eles. E foi esse dia que eu deixei de ser forte o suficiente para aceitar a vida como ela é, com 5 anos eu já sofria por um garoto. Incrivel. Enfim, foi o que aconteceu, até hoje nunca mais vi ele, não lembro o nome dele, mais me lembro do que senti, do que vivi, do que falei e do que ouvi.

Acredite nas coisas que vem de dentro

Só sei que nada sei, não sei como sei que isso é alguem. Não posso te ver mas posso senti-lo e ouvi-lo através de ruidos. Sei que anda trazendo muitos recados através de sinais e barulhos. Sei que está vivendo dentro de meu quarto, e que toda noite faz de tudo para tentar me alertar de alguma coisa. Eu sinto medo. Realmente, acho que tenho um pouco de medo de você, porque não sei exatamente porque eu fui a escolhida. E tenho medo quando chega calado, quando faz barulhos que realmente me arrepia. Quinta feira, você chegou a noite no meu quarto com um simples barulho de pés pisando no chão, confesso que não sabia o que fazer, fiquei assustada mas permaneci ali embaixo das cobertas sem nenhum movimento. Ouvi você escrevendo em um papel, quase com a certeza de que foi com canetinha. Isso me deixou mais assustada ainda. Depois de alguns segundos, não pude mais senti-lo, você sumiu. Se está aqui para tentar me dizer alguma coisa, por favor volte, mas de uma maneira que não me deixe assustada. Eu procurei o papel, não encontrei em lugar nenhum, talvez você tenha desistido da comunicação, ou não. Devolva o papel, eu quero saber o que tem a me dizer. Mas digo outra vez, por favor não me assuste.